Ya me di cuenta

que a vos y a mi nos ven como bichos raros. Nos quieren matar con la mirada. Si tan solo puedieran. Se darian cuenta que la muerte no es nada. Pues yo precisamente le di mi vida a la muerte por lo menos dos veces hoy. Ya pierdo la cuenta. Ya es algo natural en mi. Quien aun la tiene, la debe pagar. Y, ¿para que quiero yo mas cuentas? Cuando escribo algo y bien. Me lo voy leyendo a mi misma con acento un poco Argentino. Para que veas lo cagada que esta la psique Chilena. Si es arte y es bueno, seguro es Argentino. Seguro me volvi Argentina por ese momento. Aunque sea yo. ¿Quien soy yo? Seguro tengo nacionalidad pero, ¿que es la nacionalidad? ¿Otra cosa que se debe tener en cuenta? ¿Otra que toca llevar en las cuentas? ¿La deuda nacional y los impuestos al importador?

Me doy cuenta...

...que el dinero es la farsa y yo la sumisa farsante si creo en el.

No le enseñare a mi hijo a comer mierda mientras da las gracias.

Sere feliz aunque me pinten de

TRAIDORA!

VENDE PATRIA!

ENEMIGA PUBLICA!

Sere enemiga del publico si el publico es el que se rie al final de la tragedia del joven escritor con suspiros de comentario social.

Si es tragedia, hay que llorar.

En las comedias se rie con los dientes bien chuecos.

No confundamos las cosas.

Ni la pasion por estupidez.

Ni la pasion por triunfo revolucionario.

Ni mi hijo por la Salvacion.

El dolor me esta comiendo

los nervios

la ansiedad me carcome

He estado probando tu nueva psicologia, Gary Craig, y realmente no se cual de los dos esta mas loco.

Se llama Emotional Freedom Technique. Se trata de repetir frasecitas mientras se dan golpecitos con las puntas de los dedos en puntos clave del cuerpo (los mismos usados en la acupuntura). Es casi una simplificacion de la acupuntura. Son menos puntos y no hay agujas.

Como sea de simple, no me esta ayudando.

La ansiedad por cosas logicas como la falta de dinero y el malestar fisico no se quita tan facilmente. Hay que partir por la causa.

Mi ansiedad hacia la soledad no es irracional. Es el resultado de mi estado. Si, del embarazo. No, con eso no quiero decir "las hormonas." Me refiero a las limitaciones que imponen el embarazo. No puedo solucionar la raiz del problema porque no puedo trabajar ni hacer nada para aliviar mi dolor que no le vaya a afectar negativamente a mi hijo.

Mi pareja cree que yo seria mas feliz si el pasara todo el dia conmigo. No es verdad. No es la solucion. Soy feliz, de alguna manera, ahora. Pero me siento sola. Y no tiene nada que ver con el ni ninguna otra persona. Me siento sola porque sola o acompañada estoy haciendolo sola. Cuidandote yo sola, hijito. Preocupandome por el dinero porque tu necesitas lo que necesitas y no te puedes preocupar tu por conseguirlo. Si fuese sola, nada de esto importaria. Dormiria el resto de mi vida en el colchon inflable. Debo cargarte yo sola. Por mas apoyo que reciba de tu padre, el no lo puede hacer por mi. No le puedo pedir que te cargue el mañana para darle un descanzo a mi espalda.

No se le pueden pedir peras al manzano.

Todos hacemos lo que podemos.

I want to throw up

Every part of me just wants to expel all negativity from my body via the oral orifice.

We were right there. We were so close. It seemed like we had a midwife, one I felt comfortable with, and she wasn't going to charge us.

This would have been a lovely alternative to going unassisted for our first child. She's a hands-off midwife and we really want to do this ourselves. But it's our first time, and I don't know what to expect.

I want to burst into snotty tears because I'm alone right now. My life partner is off solving other problems and I'm here discovering a new one. We don't even have a crib right now. His parents said they'd get the baby his crib, but so far not a word has been said since the baby shower and I'm due in a month and a half. We don't have a bed. We sleep on a deflated air mattress every night and, actually, that's not so bad. But the room's a mess because we have all our things plus the baby's things just lying around in boxes. We have more debt than money at this point and we lack so many basic things. At least we have our own room in this house. That's a start. I know things will be okay eventually, but can someone please throw me a rope? It seems that all the help we can get just isn't enough. We got so many wonderful presents at the baby shower and yet the baby still has no place to sleep. What are we going to do? Perhaps it'd be easier if we were on our own. Because we'd make due with what we have and still be happy without anyone making us feel bad for the way we live. But even that takes money.

Why must everything revolve around money? Why can't we gain goods and benefits through hard work, kindness, understanding? Why must I rely on my luck to get a job? Why must I feel bad about being pregnant simply because it means I can't work outside the house?

So, my mother in law...

...wakes up this morning as we're making pancakes and decides she needs to make them too and starts washing all the dishes including ours that we were'nt ready to wash yet and starts yelling about us using the wrong frying pan. Of course this is all directed at her son even though it was my idea to use that frying pan because that's the one that doesn't make the pancakes come out looking like oozing blobs. Of course, I could have also used the brand new set of Teflon that we have just sitting in our bedroom as if it were a decorative table. But that would raise a whole new slew of questions, What happens to our table now? Where do we put the pots and pans when we're done? Do we store them in her cabinets next to her pots and pans? It would only make sense. It is clearly the most sensible thing to do in a household ruled by logic, but not here. Here doing the sensible thing would only raise more questions, therefore, defeating the purpose of logic being to simplify our lives in the most practical manner.

So, we give up on moving on to French Toast.

Al año,

Todo cambia y se encaja en tu perspectiva. Quizas para tu claridad mental. O quizas, como le llaman, rationalization?

Llevo siete meses madurando un feto dentro de mi utero. No es verdad. Estoy creando vida. Un niño. Con manos, dedos, pies, corazon, riñones, todo. Es mi hijo. Nuestro hijo.

Volvi de Chile y supe que eras tu. The one. El unico con quien podria compartir vida en ese momento. Nos fuimos de viaje al viaje. Viajamos dentro de nosotros mismos. Luego el uno dentro del otro. Viajamos y viajamos y aterrizamos en la maternidad y paternidad.

Tengo mucho que decir en este momento. La maternidad es algo sumamente espiritual. Es algo sagrado. Es pura vida. Vida en su esencia mas natural. Vida antes de la corrupcion. Tengo una vidita dentro que respira y respira pero no sabe hablar con palabras ni entienda las mias. Solo capta lo mas esencial, los tonos de voz. La energia que genero al susurrarle esas palabras. El nucleo de mi mensaje. Nada mas. Aunque quisiera adornarselo. Nada mas.

Quisiera aclarar muchas falsedades sobre la maternidad y ojala alguien las lea. Ojala alguna muchachita de veinti-tantos llegando a esta etapa por primera vez entendera algo. Poco a poco ire compartiendo informacion importante sobre el embarazo, parto, y la maternidad en total ofreciendo mis experiencias con las compañias norteamericanas de seguro de salud, los hospitales y clinicas y sus reglas, el mundo de las parteras en esta epoca "moderna," entre otras cosas.

No borrare lo anteriormente posteado porque es parte de la historia, desde otro angulo... Y pensar que crei que ese seria el final... Si les gusta la poesia, quizas lo disfruten. Esto es un acto de amor y arte de mi parte para ustedes. Quien lo quiera, quien lo aprecie, quien lo necesite. Espero y sea bien recibido.

20

pregunta sin derecho, "puedo saber que sientes?"

ella le dice, "a veces ni se exactamente que es lo que me duele. antes de que me dijeras que ya no me quieres ya no sentía las cosas igual. no te sentía a ti igual. me di cuenta que la distancia cambia mucho las cosas. por eso se me ocurrió preguntarte ese día. porque en realidad ya me lo imaginaba. porque tanto de lo que extraño de ti eran momentos sin palabras, sin explicación, sin preocupación y eso ya no existe. eso es imposible a través del teléfono o el computador. tu ya no eres el que me acompaño antes de venirme. yo no soy la que te acompaño a ti antes de irse. uno no es fijo. siempre pasa de una etapa a otra, cambiando."

pero es solo una mitad de la verdad.

la otra mitad es dolor.

solo

puro

dolor

el pregunta, "por qué es tan difícil?"

"porque la felicidad se siente mejor si la compartes y desde que llegue solo he pensado compartirla contigo. no he sido capaz de imaginarme con otro. y ahora de repente toca imaginarse la vida de otra manera. se termina otra etapa mas. agridulce, porque yo nunca me había imaginado con alguien. llegaste tu y empece. fue la mejor etapa hasta el momento, el descubrir que era posible, y hasta se sentía mejor, sentirse bien y sentirse bien sin estar sola. la vida en general me esta cambiando mucho. es todo agridulce. es raro no poderse imaginar el futuro. es como si el futuro no existiera y en ese caso, que significa el presente? es una cagada mental que resulta en mucho dolor."

19

vista borrosa

vista ingeniosa

mareos vulgares

mareos prenatales

dar la vida

dar la vuelta

dar la hora

mirar hacia afuera

por la ventanita de tu mirada

ver borroso

marearse

volver a mirar

ver que todas las cosas

son parte de otras

todas las cosas

son otras también

mirar

darte cuenta que nunca fuiste

que nunca serás

tratando de ser

dando la vuelta

dando lastima

da

si

si quieres dar

da

quiere

quiere ser

querer ser todo lo que nos toque

saber sin saber

aceptar sin resignar

correr sin huir

cantar lamentos

siempre cantando